segunda-feira, 1 de março de 2010

10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor!

É meu amigo, minha amiga! O garotas veneno, José Serra e o Ricardão seu chefe estão sempre pensando no seu bem estar. E não é numa hora difícil dessas que nós te deixariamos sozinho!

Se você está sofrendo de amor mas precisa daquele “algo a mais” pra dar clima, seus problemas acabaram! Com vocês as nossas 10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor! (Com dignidade!!!)

1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA
Mas nada de “Garçom”! A sua dor é séria, profunda e traumática… ela merece algo realmente triste. A sugestão pra esse momento de dor é colocar uma música tão triste quanto Love by Grace da Laura Fabian. A letra é melosa e você pode fazer igual a Carolina Dieckmann e raspar o cabelo durante seu piti.

2. DÊ UM PITIZINHO BÁSICO
O amor é um sentimento tão bonito, não? Consegue provocar felicidade, alegria, ódio, frustração e principalmente a raiva!
Mas porque o “pitizinho básico”? Porque aí você limpa este coraçãozinho de todos os sentimentos ruins, da vontade de matar o Ricardão a pessoa amada e para de querer socar a cara da Carolina Dieckmann. Isso vai te liberar (ui! Cuidado bi!) pra próxima dica!

3. VÁ DIRIGIR, DAR UMA VOLTA, AREJAR A CABEÇA E…
Leve seu cartão de crédito! Na volta você vai ter que comprar algumas coisinhas. Mas ande como um louco! Isso mesmo: curvas fechadas, pé no acelerador e freio na última hora. Alterne com momentos de apoiar o cotovelo na janela e fazer carinha de cachorro pidão.

4. PASSE NUM HIPERMERCADO E COMPRE ALGUMAS COISINHASEssa parte é muito importante e não, você não é tão superficial pra curar essa dor de corno tristeza toda com algumas comprinhas! Você é mais que isso! Aqui você vai comprar alguns acessórios que vão ajudar a criar um ambiente confortável pra essa incansável fábrica de lágrimas:Como você provavelmente vai passar uns 5 dias na cama chorando, o primeiro e mais básico item é um travesseiro decente! Compre do mais caro, o mais caro é o mais decente neste momento. Você não vai economizar num momento tão especial, né? Como dica, sugerimos comprar um daqueles da NASA que vão deixar o seu rosto marcado neles, caso você precise de ir ao banheiro já sabe como estava confortavelmente deitado na volta!

Um pote de Häagen-Dazs também é ótimo pra essa ocasião. Se estiver frio melhor ainda! “Deixe o mundo lá fora” e saboreie o melhor sorvete que seu sofrimento permitir. O importante aqui é comer num pote, comer tudo e com uma colher bem grande!

Você presica ver casais felizes, você precisa ver histórias de amor, você precisa de trilhas sonoras melosas. Para conseguir tudo isso recomendo que você compre um DVD do filme Ghost. Na hora da cena “estamos nos lambuzando com barro” simplesmente chore!

Ah! Compre um rocambole também! Nós explicamos mais adiante!

5. AO CHEGAR EM CASA, CHORE SE APOIANDO EM ALGUMA COISA
Uma parede é recomendável. A porta da sua casa, ideal! Bata a porta com toda a força que você ainda tem, vire 180 graus e encoste suas costas na porta. Faça beicinhos de choro. Isso! Agora deslize suas costas pela porta e vá flexionando suas pernas.

Quando chegar na metade do caminho dê um grito profundo. Agora bata a cabeça na parede e caia sentado (cuidado mona) ou sentada.

6. SIMULE UM SUICÍDIO
Atenção: não se mate! Abra a embalagem do rocambole e retire a faca plástica. Coloque a faca perto de seu pulso, mas em hipotese alguma corte alguma veia! Agora repita “Eu vou me matar! Eu vou me matar! Não, você não merece a minha morte. Minha vida é muito valiosa para que eu deixe tudo por sua causa”. Repita quantas vezes seu coração mandar.

7. O MUNDO ESTÁ CONTRA VOCÊ!
Aproveite… sinta o momento! É raro ter uma situação em que você pode alegar qualquer coisa e ter razão! Mas o mundo está contra você, né? Aproveite. Diga que a Preta Gil é bonita, que o Corinthians vai ser campeão da libertadores e que sua vizinha está fazendo barulho demais com o radinho de pilha ligado!

Se alguém reclamar diga que está pessoa obviamente está contra você, e invente algum motivo estúpido do tipo “porque estou sofrento por amor!”

8. PARTA PARA O COMBATE
Neste momento você pode realizar que o motivo da dor neste coraçãozinho ainda está dentro da sua casa! O seu ex-amorzinho ainda está sob seu teto!

Neste caso você deve partir para o combate! Mas não banque o franco-atirador (ou o feminino disso, seja lá qual for). Primeiramente você deve amedrontar o(a) oponente: jogue pratos, copos e outros objetos frágeis na parede, isso vai criar a impressão de que você é uma criatura devastadora. Agora vá para cima! Se começar a apanhar tome distância e faça uma agressão verbal, preferencialmente com relação ao começo do relacionamento, como por exemplo “uma pessoa que usa meias furadas só poderia agir assim!”

9. ABRA O BERREIRO
Ganhando ou não a briga, recomendamos que neste momento que antecede o gran-finale você abra o berreiro! Chore – mas sem dar piti, agora só o choro interessa – mas chore de soluçar.

Uns 40 minutos está bom. Nos 10 minutos finais, se tiver uma companhia… melhor. Ligue para alguém ou vá para até a casa da sua vizinha. Limpe sua alma dos últimos fragmentos de raiva, ódio e algum outro pecado capital que ainda existe em você.

10. NÃO ESTOU NEM LIGANDO
A última dica de nosso manual é fingir que não está nem ligando. Não há quem sofra por amor decentemente se não passar por esta etapa. Consiste em sair para uma balada ou barzinho, dançar, cantar e curtir como se não estivesse dando um pingo de importância pro chifre pra dor. Álcool, cigarros e entorpecentes ajudariam na cena, mas não queremos por em risco sua saúde, então não são aconselhados.

Requebre, mexa o esqueleto! Tô nem aí da Luka é o seu mantra. E tem outra, você sempre vai achar pessoas, que também estão sofrendo, dispostas a fazer o mesmo e passar por cima deste momento difícil

FIM DE PAPO!!!
Agora sim, você já viveu todas as emoções possíveis enquanto se sofre por amor. Já é hora de encarar a realidade, passar por cima deste dia negro.

Peça desculpas se errou, aceite as desculpas se a outra pessoa estava errada e siga em frente, sabendo que até nos piores momentos você aproveitou intensamente!

1 comentários:

Alma disse...

Tentamos enviar pelo OutLooK o qual estava sem endereço.Tivemos que utilizar Comentários

Cara Publisher deste Site / Blog.
Estamos desenvolvendo um Portal de Relacionamento com a Mulher.
Seu nome é Ganhei da Balança. ganheidabalanca.com.br
Durante 2 anos, através de Softwares e Ferramentas especialmente formatadas, Rastreamento dos Melhores Agregadores e Monitoramento dos Maiores Institutos de Pesquisas; buscamos o que a Mulher Brasileira mais vê na Internet.
Nossa Mineração inclui o Número de Acessos / Comentários, Análise de Parcerias / BlogRoll e uma infinidade de Variáveis que são mastigadas e filtradas de maneira que apontem uma tendência de Navegação.
Os resultados são entregues à Feeling Research Company, 1ª Empresa da América Latina e 4ª no Mundo a se especializar em Pesquisas de Sentimentos e Emoções relacionados ao Consumo de Produtos e Serviços.
Após a aplicação de Pesquisas à Internautas especialmente selecionadas, a Feeling Research aponta os Sites e Blogs que deverão fazer parte de nosso Portal.
O motivo deste Email é para comunicar que seu Site / Blog estará sendo LinKado ( não permanente, mas em rodízio com Blogs do mesmo segmento ) ao nosso Portal.
Apesar de estarmos gerando tráfego para Você, a recíproca só será verdadeira se assim Você o desejar.
A Seleção de seu Site / Blog deve-se ao mérito do trabalho que Você produz,e queremos ressaltar que, mesmo não nos colocando como seu Parceiro, Você continuará sendo LinKada em nosso Portal.
Nosso Portal possui 12 Plataformas e Você estará sendo LinKada nas Labels Sexo / Homem e Atitude.
Para finalizar desejamos que continues produzindo o excelente material responsável por sua Seleção e esperamos que nosso Portal contribua para que Você, cada vez mais, tenha um maior número de acessos.
Best Regards.


Alma de Mulher.
publisher@ganheidabalanca.com.br

Postar um comentário