quinta-feira, 15 de julho de 2010

E se o seu estômago falasse?


Enquanto isso, no rodízio...
  - Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: -
Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.


Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: -
Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: -
Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: -
Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: -
Amor, com quem você tá falando?
- Eu: -
Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: -
Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: -
O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: -
O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: -
Vamos mandar direto.
- Estômago: -
O quê?
- Intestino: -
É isso aí, operação descarga.
- Estômago: -
Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: -
Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: -
Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.
Estômago -
Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino -
Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração -
Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino -
Operação descarga.
Coração -
Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago -
Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino -
É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa -
Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu -
Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa -
O que você comeu?
Eu -
Não sei. Acho que foi o tomate.

2 comentários:

Anônimo disse...

SAUHUSAHAUSHUshAShuushauhsasu

Boaa, gostei kkkkk'

Jess disse...

kkkkkk ...
Adorei!(a culpa é sempre do tomate
ou da "balinha",que a churrascaria dá na saída)
beiJess

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