Mostrando postagens com marcador Listas. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Listas. Mostrar todas as postagens

domingo, 9 de maio de 2010

As mamães mais gostosas do mundo

O Dia das Mães já está quase terminando e nada melhor do que celebrar essas últimas horinhas fazendo uma singela lista com as mamães mais gostosas do mundo.

São elas mulheres que sempre foram gostosas e mesmo depois da grávidez seguiram despertanto o desejo em muitos marmanjos. E também para você, que tem medo de engravidar e perder esse lindo corpitcho que Deus te deu, criar coragem e ver que é sim possível voltar a ser linda, magra e não ter estrias ou celúlites após ser mamãe!

o Blog Caixa Pretta elegeu as mais gatas...Vamos a lista:

10. Carolina Dieckmann

9. Isabeli Fontana

8. Fernanda Lima

7. Jennifer Lopez

6. Luiza Brunet

5. Heidi Klum

4. Jessica Alba

3. Gisele Bündchen

2. Halle Berry

1. Flávia Alessandra

terça-feira, 6 de abril de 2010

10 mitos e verdades sobre o cabelo oleoso

Os cabelos nem secaram direto e o efeito oleoso já pode ser visto a distância. Ele acaba com o volume, deixa um aspecto gorduroso e deixa o visual desleixado. Quem sofre com a oleosidade excessiva nos fios enfrenta tudo isso diariamente e ainda tem de lidar com os palpites dos conhecidos, indicando maneiras de aliviar o problema.

O difícil mesmo é encontrar uma receita que funcione. Não adianta inventar muito, para diminuir a oleosidade dos cabelos é preciso lavar todos os dias, além de usar produtos específicos, como xampus adstringentes e cremes que esfoliam os fios e o couro cabeludo. Os especialistas também acrescentam que deixar os mitos de lado contribui para que você não perca tanto tempo seguindo dicas que não funcionam.

1.Só cabelos lisos são oleosos: Mentira. Geralmente os cabelos finos, lisos e com pouco volume tendem a ser oleosos. Mas cabelos grossos e cacheados também podem sofrer com o problema. A diferença é que as ondas e o frizz impedem que o sebo seja espalhado pelo comprimento dos fios, então ele se concentra na raiz.

2.Lavar os cabelos todos os dias piora o problema: Mentira. Só a lavagem pode diminuir a oleosidade natural dos fios. Lavando os cabelos todos os dias, o aspecto gorduroso diminui e a produção desse óleo pode rarear.

3.Xampu adstringente ajuda a diminuir a oleosidade: Verdade. O xampu adstringente apresenta uma maior quantidade de lauril, (agente que trabalha na extração de resíduos nos fios), que ajuda a diminuir a oleosidade dos fios.


4.Passar a mão nos cabelos aumenta a oleosidade: Verdade. Os resíduos presentes nas mãos aumentam a oleosidade dos cabelos, deixando-os mais sujos e consequentemente com um aspecto mais gorduroso. Se você não resiste, o ideal é mantê-los presos.

5.Quem tem cabelo oleoso não pode usar leave-in: Mentira. A oleosidade só aumenta se o produto for passado na raiz dos cabelos. Mas, quando passado do meio até as pontas, ele aumenta o brilho e deixa os fios protegidos contra o excesso de poluição e os raios ultravioletas.

6.Passar talco ajuda a disfarçar o problema: Verdade. O talco tem o poder de disfarçar o efeito oleoso nos cabelos. Mas, de acordo com os especialistas, a diferença não é muito grande e existem riscos do couro cabeludo apresentar alguma rejeição ao produto, havendo coceira, por exemplo.

7.Cabelos oleosos crescem mais rápido: Mentira. O crescimento dos cabelos está diretamente ligado ao DNA de uma pessoa. O fato de eles serem oleosos ou secos não interfere em nada.

8.As caspas são características exclusivas dos cabelos oleosos: Mentira. As caspas podem ser características de problemas do couro cabeludo em geral, e não necessariamente do couro cabeludo oleoso. Mas o excesso de sebo pode favorecer o aparecimento do problema, principalmente se houver resíduos de xampu e condicionador na cabeça. Secar os fios com o secador e evitar dormir com eles molhados contribui para diminuir a caspa.

9.Lenços e bonés aumentam a oleosidade: Verdade. Quando o couro cabeludo é abafado, acontece um aumento da produção natural do óleo. Quem já apresenta o problema deve evitar o uso desses acessórios.

10.Cabelos oleosos não precisam de hidratação. Mentira. Os cabelos oleosos também precisam de hidratação, principalmente para evitar o enfraquecimento dos fios. O ideal é usar produtos específicos e aplicar somente do meio até as pontas.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

O dia perfeito: homem x mulher

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Como agradar uma mulher

Veja como é simples agradar uma mulher com seus pontos positivos e negativos.
.
1) TAREFAS SIMPLES:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) SOCIAL:
– Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O ANIVERSÁRIO DELA...
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) PASSEIOS COM AMIGOS
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) UMA NOITE FORA
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!(-750)

6) GRANDES QUESTÕES
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) COMUNICAÇÃO: (ELA QUER CONTAR ALGO)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

E para agradar um homem?????

SIMPLES:
-Traga uma cerveja (+100)
- Vem pelada e traga uma cerveja (+10000000) Essa é pra casar!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Frases nunca ditas pelos homens

Se algum dia você ouvir algum homem falando alguma dessas frases, corra! Mas corra MUITO, por que o apocalipse está próximo!

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6.. Não… não estou com pressa.

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9.. Eu acho a feiticeira tão artificial.

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …

12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Que horror, olha que seios enorme ela tem!

14..Você cortou o cabelo?!

15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17.. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18.. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você!

20.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

21..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos


Vi lá no LadyMurphy =)

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Revanche feminina!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando morre o cachorro!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Como NÃO se comportar no Carnaval

Chegando o carnaval, fantasias compradas e você ai, contando os dias para começar a folia. Nesse momento a gente sempre se lembra do que fez e do que não deveria ter feito no carnaval passado. Lembramos daquela cachaçada, daquela pessoa que não deveríamos ter ficado e sempre pensamos: POR QUE DIABOS FIZ ISSO?

É senhoras e senhores, é o carnaval, momento de fazer merda!
Pensando nessa data resolvi fazer um guia do que você não deve fazer nos 4 dias de folia para que na quarta feira de cinza um enorme sentimento de arrependimento esteja na sua cabeça junto com a conquistada ressaca.
PS: a ressaca pode, pois ela é a confirmação que o dia anterior foi foda.


1 – Não fique com a cara amarrada:
Ahhhh o carnaval, a festa da irreverência e da alegria, então não fique com essa cara amarrada de quem comeu e não gostou (ou nem comeu né). Sorria, seja divertido, brinque com seus amigos. No carnaval procuramos pessoas felizes e não badboys, lembre-se, você não precisa fazer aquela pose de boyzinho de boate, simplesmente sorria e seja feliz. Não ta conseguindo se soltar? Bebe alguma coisa que ajuda, tá tá, não deveria incentivar ninguém a beber, mas quem disse que sou politicamente correta? E isso puxa nosso segundo tópico.


sábado, 6 de fevereiro de 2010

Os 50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida,
cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

As melhores frases de Seu Madruga


"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."

"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"

"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

"Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

"Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!"

"A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha."

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"

"Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."

"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."

"Sou pobre, porém honrado!"

"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"

"Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."

"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

"Como pode existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."

"Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!"

"Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama."

"Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"

"Na hora do aperto se aprende..."

"Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"

"Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..."

"Sou um cidadão consciente, não fanático!"

"Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!

"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"

"A mulher de quem?"

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

"Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."

"É isso que eu digo: não há nada como dever."

"Eu tomo banho todos os dias!"

"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."

"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

"Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."

"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."

"Mas é de enlouquecer!"

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

O que faz um homem ser sedutor

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confiraaa!!!

1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.

2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.

3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.

4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.

5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.

6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.

7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.

8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.

9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.

10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

Fonte

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Dieta de chocolate

Você que como eu  vive em uma constante luta contra a obesidade mórbida ok, nem tanto  eis que surge uma nova dieta e bem mais agradável diga-se de passagem.

1 – Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 – Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 – Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 – Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 – Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 – Chocolates têm muito conservantes, logo…conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 – Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 – Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás para frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.


Vi aqui  =)

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

É duro ser árabe...

Eu sempre achei os árabes um povo rabugento e sempre me perguntava
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Mas eu não conhecia as possíveis razões. E se eu morasse lá e tivesse que viver sob essas condições eu também não seria uma pessoa muito simpática, ou menos chata.

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina [ o Brasil podia ser adepto a essa lei também, afinal é um saco aquelas pessoas que param na frente de casa e ficam buzinando e ainda temos que adivinhar pra qual casa/morador é];
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Expressões usadas pelas mulheres e seus significados...

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar..

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer....e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada"..

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fudeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse....

Como seria o mundo ideal dos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
13) Coçar o saco é um direito do trabalhador ocioso;
14) Ficar do lado do outro na zona do mictório é considerado abuso sexual.


Vi aqui

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

O que eles preferem...

O site BolsaDeMulher fez um favorzão pra nós mulheres, eles foram atrás de representantes do sexo masculino para descobrir o que eles gostam de fazer na cama. Você que sempre ficou na dúvida se deveria ou não tomar iniciativa na hora de arriscar uma posição ou atitude mais ousada, agora conta com um verdadeiro dossiê do prazer deles. Tem homens de todos os tipos: liberais, conservadores, românticos, safadinhos. E, sim, há uma tara que foi citada por todos. Descubra qual - e muitas outras - e faça seu benzinho feliz!


Número um: sexo oral
Da próxima vez em que você estiver morrendo de vergonha, sem saber se deve ou não cair de boca no que ele tem de mais delicioso, pare de pensar e vá em frente. Sim, eles ADORAM, e não há homem que negue a preferência pelo sexo oral. O famoso 'boquete' deixa qualquer marmanjo enlouquecido de tesão.
Existem dois tipos de boquete: O boquete antes do sexo, e apenas o boquete, que termina nele mesmo, sem envolver sexo depois. O primeiro tipo não precisa nem deve ser demorado, enfatizando que a idéia é que ele seja apenas uma preliminar, para deixar o membro em ponto de bala. Já o segundo deve ser feito com dedicação e gosto. Nem precisa engolir, mas levar na boca não faz mal nenhum.

Um beijo depois do boquete é uma safadeza suficiente para ligar a máquina de novo, quase instantaneamente. Começa o segundo round!


Vice-campeão: sexo anal
Nem tão lá no topo da lista, mas logo atrás, aparece um polêmico e quentíssimo sucesso da paradas: o lado B – no caso, o nosso. Não perca seu tempo tentando descobrir se ele está a fim. A entrada pela porta dos fundos é um must, e objetivo de vida de quem ainda não conseguiu o passe livre para a área VIP. Como já desconfiávamos, mas ficávamos sem graça de perguntar, eles são loucos por sexo anal, o vice-campeão da nossa enquete. A regra aqui é liberar geral – incluindo aí o dito-cujo – para satisfazê-los. Afinal, na cama, vale tudo!


Lugares inusitados
Na cama, no chão, no carro, na praia, no cinema, no elevador ou onde mais sua imaginação permitir: sexo em lugares públicos ou inusitados também figurou na lista, em um admirável terceiro lugar. Sinal de exibicionismo? Nada disso! A sexóloga Glene Faria analisa: "O risco de ser pego libera adrenalina, o que gera excitação. Só que correr riscos é próprio do sexo masculino. Algumas mulheres até ficam excitadas com isso, mas outras ficam tão preocupadas que acabam não tendo prazer".

Um dos felizardos que teve a sorte de encontrar uma companheira de aventuras foi o produtor de eventos Roberto Prado*. Em uma viagem a Miami, fugiu com um caso que o acompanhava para o banheiro do avião. "Só dá se for no da primeira classe, pois não forma fila. Além disso, é maior e mais limpo que o da econômica", enumera as vantagens. Apesar de apertado, e sem possibilitar muitas ousadias, o banheiro caiu como uma luva no momento de emergência. "Ela ficou ajoelhada no vaso, e eu em pé, tentando me equilibrar. Não dá para se mexer muito, mas com jeitinho, funciona. Tudo bem que quando abrimos a porta, uma aeromoça deu de cara com a gente. Mas ela só riu, e ficou por isso mesmo", recorda.


Atitude é fundamental
Se você já está toda animadinha para testar as preferências acima com seu querido, aí vai uma dica preciosa: todo o esforço para agradar ao sexo masculino não vale de nada se não for acompanhado de atitude. Com a quarta colocação, a atitude é o que faz das demais colocadas tão desejadas. É fundamental a mulher se revelar na cama, mostrando o que gosta. Tem que participar, e com personalidade. Agir como uma boneca inflável não rola.


O prazer é nosso!
Dentre as muitas preferidas citadas por eles, selecionamos outras nem tão pedidas assim, mas que não poderiam deixar de constar. Acredite ou não, eles não apenas se lembram de nos dar prazer, como também gostam. Presentear-nos com sua habilidade manual durante uma masturbação demorada, relaxar durante o 69 (empatados em um humilde nono lugar), e – surpreenda-se – gozar junto (8ª posição), apesar de lá no final, entraram na lista.

 Os mais dedicados se deliciam em fazer sexo oral em suas parceiras, especialidade que poucos dominam com destreza, mas que arrecadou um belíssimo quinto lugar na lista.
 Quando a disposição é muita, os insaciáveis logo tratam de inventar moda. Nessas horas, aparece uma das maiores fantasias masculinas: o sexo grupal.


Um é pouco, dois é bom, três é DEMAIS!!!
O sexto lugar conquistado pela modalidade prova que o bacanal continua em alta. Mas, como toda fantasia, espera por ser realizada. Pedro Sanches*, 24 anos, lamenta. "Adoraria transar com duas ou mais mulheres ao mesmo tempo, só que nunca tive a oportunidade. É o meu sonho, e espero realizá-lo antes de me casar", exagera. Para Pedro*, a preferência tem um motivo bem simples. "O corpo feminino, com todas as suas curvas, é a segunda coisa mais bonita que Deus criou. A primeira são dois deles. Se lambendo, se beijando e se tocando. Fora a vantagem de comer uma enquanto a outra me lambe, o que é fisicamente impossível com uma mulher só", descreve. Vai entender...


Seios hipnóticos
Em último lugar, mas nem por isso menos importantes, estão os seios. Tão desejados, porém esquecidos em meio às tradicionais vias de acesso. As descrições masculinas sobre como tratar desta parta da anatomia feminina foram ricas, variando do "chupar os seios dela" ao "fazer uma espanhola". Jonas Galvez dá voz aos aficionados: "Mamar nos seios e mordiscar os mamilos é essencial. Muitas mulheres ficam com vergonha, mas no fundo adoram. Deixem a gente brincar com eles! Fazer isso enquanto a masturbo com as mãos, então, é atividade para horas", descreve.


Mesmo seguindo opiniões masculinas, todas as preferências citadas podem ser maravilhosas para nós, mulheres. A única condição é ter vontade. "É interessante que a mulher saiba das fantasias masculinas. Só assim poderá fazer bom uso delas. Mas não basta realizar as dele, precisa também ensiná-lo o que lhe dá prazer, expondo suas fantasias", afirma a sexóloga Glene Faria. E aí, deu vontade? Pegue-o de jeito, e mãos à obra.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

O linguajar de cada uma



Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada se comportam da seguinte maneira:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…


Via RecebiPorEmail

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

14 mitos sobre depilação com cera quente

Muito se fala sobre os benefícios e também sobre certos efeitos indesejáveis causados pela depilação com cera quente, mas nem sempre as afirmações que se ouvem por aí são verdadeiras. Existem muitas lendas sobre o assunto: "depilação com cera quente causa flacidez na pele", ou: "a temperatura quente pode romper vasinhos das pernas".


 
Para acabar de vez com as dúvidas e saber exatamente o que é verdadeiro ou não, aqui vai uma lista de mitos e verdades sobre a depilação, com explicações para cada afirmação popular:
 
A cera quente faz os vasinhos das pernas se romperem e pode causar varizes.
Mito. A cera quente ao ser aplicada tem ação superficial. As veias ou micro vasos ficam localizados muito abaixo da hipoderme, onde os efeitos da cera não podem chegar.

A cera quente aplicada com muita frequência pode causar flacidez, principalmente em regiões onde a pele é mais fina, como abaixo da sombrancelha e buço.
Mito. Nem somente o calor, sem o movimento de "puxar a cera" altera o tônus da pele. Este estímulo é apenas superficial. A flacidez é causada pelo enfraquecimento das fibras de colágeno e elastina, que não são atingidas durante o processo de depilação. Quem quer driblar o problema da flacidez precisa evitar o sol e as lâmpadas infra-vermelhas, principalmente nas pálpebras, pois a exposição excessiva à radiação causa prejuízo às fibras colágenas e elásticas que sustentam a pele.

Quem tem problemas de alergias na pele não pode fazer depilação com cera quente.
Mito. Primeiro é preciso avaliar quais são os produtos e componentes causadores da alergia.

A depilação com cera quente pode manchar ou escurecer a pele.
Verdade. As manchas escuras podem aparecer caso haja exposição ao sol sem o uso do protetor solar após a depilação ou se a cera quente for aplicada sobre algum tipo de lesão. A cera depilatória tira a camada de proteção da pele, deixando-a mais exposta e vulnerável. Mas é bom lembrar de usar sempre o protetor solar pra estar prevenindo também de algum possível câncer.

A depilação com a cera quente dói menos do que com a cera fria.
Verdade. A cera quente atua como relaxante sobre a pele, dilatando os poros, o que facilita a retirada do pelo com mais facilidade e menos dor.

A reutilização da cera não traz problemas de pele, pois ela é fervida novamente em altas temperaturas, matando qualquer tipo de bactéria.
Mito. Reutilizar cera depilatória, utilizando o processo de fervura, não mata bactérias mais resistentes.

Não se deve fazer nova depilação com cera em menos de 1 mês da depilação anterior. 
Verdade. A pele leva, em média, 28 dias para se recompor após a utilização de cera depilatória, que retira a camada córnea da pele, deixando-a desprotegida.

A depilação com cera quente encrava mais pelos do que qualquer outra depilação.
Verdade. A cera quente retira melhor os pelos, deixando-os cada vez mais fracos. Ao nascerem novamente, se os pelos encontrarem uma pele desidratada, áspera e seca, terão dificuldade para rompê-la e, com isso, irão encravar. Já em depilações com lâmina de barbear, isso é pouco comum, pois o pelo raspado nasce pontiagudo e consegue perfurar a pele mesmo quando ela está seca e áspera.

É aconselhável que as gestantes de 9 meses de gravidez realizem a depilação íntima completa (tricotomia) para agilizar os preparativos do parto.
Verdade. Este procedimento realmente ajuda a facilitar os preparativos do parto, porém é recomendável que a depilação seja feita, paulatinamente, a partir do 5º mês de gestação, para evitar a sensibilidade maior que as mulheres apresentam no 9º mês de gestação.

A depilação com cera quente faz os pelos crescerem mais depressa do que a depilação com cera fria.
Mito. Toda depilação realizada com a retirada dos pelos pela raiz faz com que os pelos levem, em média, de 20 a 25 dias para crescer novamente.

Depilações em áreas íntimas tiram a proteção que os pêlos dão às mucosas, causando coceira quando os pêlos começam a crescer.
Mito. Quando os pêlos são retirados com cera quente e pela raiz, nascem mais finos e a depilação não causa coceira ou qualquer irritação. O mesmo não acontece quando a depilação é feita com lâmina de barbear, já que os pelos engrossam e, ao romperem a pele, podem irritá-la.

Depois que a depilação com cera é realizada, não se deve utilizar a pinça para a retirada de pelos que sobraram, pois isso faz com que eles fiquem mais fortes quando nascerem.
Mito. Os pelos que resistem à depilação devem ser retirados com pinça para acabamento do trabalho realizado. Na depilação com cera quente, a pele fica relaxada e os poros dilatados, fazendo com que os pelos fiquem praticamente desprendidos de sua raiz, facilitando a extração.

É sempre bom intercalar uma depilação com cera e uma depilação com aparelho de barbear, para não irritar muito a pele.
Mito. A depilação com cera quente não irrita a pele. Este procedimento só deve ser adotado em casos graves de pelos encravados. Aí sim, a lâmina vai esfoliar a pele, soltar os pelos encravados e deixá-los pontiagudos, facilitando a saída da pele quando crescer.

A cera quente é mais indicada no inverno, pois as altas temperaturas do verão contribuem para aumentar ainda mais a temperatura da cera, causando vermelhidão na pele.
Mito. A temperatura da cera é a mesma no inverno ou no verão. A temperatura interna de cada pessoa é que muda conforme o clima ou temperatura externa, tornando a cera mais suportável ou não.

Fonte

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Links Envenenados

É isso aí galera, hoje é sexta-feira.. Dia de curtir com a galera, tomar uma gelada, dançar e ser feliz!

E os links de sexta voltaram. Links Envenenados pra galerë.




Comidas afrodisíacas

Reclamações mais bizarras feitas por clientes da ABTA

Funk da Colheita Feliz


Controle nervosismo e ansiedade

Como prolongar sua maquiagem nesse calor

Pitty em forró

Primeira relação sexual

Se a Lady Gaga fosse a Barbie

Prós e Contras de ser amante

Em busca da franja perfeita

Estar pelado na webcam não é o único perigo

A moda dos laços

Fatos sobre a felicidade

O Reveillon e o Nerd

As várias maneiras de estragar uma foto

10 frases inteligentes sobre a vida

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

5 modos de enterrar sua Sogra



1 – Dizem que o sal afasta coisas ruins,pessoas ruins e espiritos ruins,use sal grosso,para ter certeza que você vai afastar o espírito da sua sogra enterre-a abaixo da linha do pré sal.


2 –
Cave fundo, mas fundo mesmo e enterre a “véia”,e em seu túmulo deixe um porco morto ao lado, por que? Ela vai virar melhor amiga do espírito de porco e se você der sorte ela esquece de você.


3 –
Concreto, cimento e muito gesso, coloque 1 metro de tudo isso acima do túmulo dela e de 2 em duas semanas coloque 10 cm de brita em cima,se ela sair assim mesmo,ganhe dinheiro com ela cavando túneis.


4 –
Corte sua sogra em pedacinhos e enterre cada pedaço a 10 km de distância,queime a língua dela e fure os olhos,pense pelo lado positivo,se ela sobreviver ela nunca mais verá você e não falará mais o teu nome.


5 –
Para ter certeza absoluta que sua sogra não voltará enterre-a em pé e de cabeça para baixo a 16 palmos da terra,se ela tentar cavar ela vai voltar de onde saiu, Pro inferno.


Recebi por e-mail da Karinna

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Os Diferenciados Tipos de Homens!!!

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.